Andrés de León - Para encontrarte. MI PRESENTE

Jesse & Joy - "Me Soltaste" (Video Oficial) ADIOS...

Hace tanto tiempo que no volvía, a este uno de mis lugares favoritos en un momento de mi vida.

Hoy es un día de nostalgia pero también de felicidad. Es tan extraño, pero la vida es extraña. Un día como hoy hace un año atrás tome una gran decisión, camine junto a una extraordinaria persona por casi 13 años. Camino que fue de mucha felicidad, crecimiento, amistad, mucha amistad que conservamos hasta el día de hoy, pero nuestras manos se separaron en un momento y jamas pudimos volver a ser lo que eramos, trate, di todo lo que podía dar incluso mas de lo que pude imaginar, pero en un momento comprendí que no basta solo el dar y hacer lo mejor, me encontré deseando fortaleza para dejarla ir y que sea feliz, en ese deseo ocurrió lo que nunca imagine. Conocí a una mujer maravillosa, que me devolvió el sonreír, volver a creer en el amor, me encontré cuestionándome como una persona se puede fijar en mi con mis frenillos, con mi cicatriz (en el cuello después de un cancer de tiroides y una segunda cirugía por una linfadenectomía) y si bien fue un pensamiento superficial comprendí que había perdido mucho en el camino de intentar y dar lo mejor por mi relación anterior. Me había perdido yo misma. Quizás mi termino no fue lo mejor ya que como todos opinan debí esperar mas tiempo para comenzar una nueva relación, pero lo que nadie entiende o sabe y no me interesa aclarar es que mi ex y yo sabíamos que habíamos terminado hace mucho tiempo atrás, lo intentamos pero no pudimos volver a juntar las piezas rotas. Hoy celebro y es mi felicidad porque comprendí hace una año atrás que quería ser feliz y merecía intentar una nueva historia, forjar un nuevo camino. La vida es muy corta, nos pasamos planificando tantas cosas, siempre esperando que pase el tiempo, conocer mas y bla bla. En unos meses realizaremos la unión civil ya que le pedí hace unas semanas a mi morenita hermosa que se case conmigo, y bueno esperaba que todos me dijieran que era muy pronto que debia conocerla mas, pero me encontré solo con un mientras seas feliz y eso es lo que busco con mucha humildad ser feliz y hacerla inmensamente feliz. Si bien es cierto siempre tendremos que enfrentar un control del cancer vale la pena ser feliz y vivir con optimismo que llegaremos a viejitas juntas, pensamiento que en algún momento pensé junto a otra persona, hoy lucho por mi segunda oportunidad de felices para siempre. 

La Vida es una carrera de resistencia?

La vida es una carrera de resistencia? Después de que el año pasado no fuera uno de mis mejores años en lo amoroso y en lo profesional, genere grandes expectativas para este año, cuando creía que había logrado la ansiada “tranquilidad” me detectaron cáncer. No puedo negar que fue una gran sorpresa, pero junto a mí, frente a la doctora estaba el amor de mi vida y a pesar de que ya venía con una carrera a la rastra de la cual aún no me recuperaba al 100%, decidí pararme y comenzar una nueva maratón y recién hoy comprendo que fueron mis ganas de vivir, de luchar por lo que tengo, de no perder lo que tanto me ha costado, ser feliz junto a mi gordita, lo que me ha impulsado a superar esta dura y a veces desesperante carrera. Sé que no he sido la mejor compañera, sé que no puedo hacer las cosas que hacía antes, sé que no puedo ser esa fuerte mujer que todos dicen que soy, ya que he tenido que reconocer que no puedo hacer algunas cosas, he pedido ayuda porque me he sentido incapaz de ser independiente y eso duele, pero debo aprender muchas cosas y a tener PACIENCIA, a decir las cosas de la mejor manera posible, sin hacer daño, porque nadie tiene la culpa de lo que me pasa. He sido muy afortunada, cada vez me falta menos para recuperar mi vida, siempre son difíciles los últimos metros para alcanzar la meta y esta carrera tengo que ganarla. Quiero alejar esos sentimientos y pensamientos de lastima y de inseguridad que siempre rondan mi cabeza, escribiendo hoy, siento que son globos y que con un alfiler los rompo uno por uno, nada como desahogar palabras :)

Son felices los que sueñan y luchan por hacer realidad sus sueños. Mi sueño es recuperar mi vida, y poder encontrar lo mejor de todo este mal sueño. 

Terapia de escribir

Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy, más que eso es agotadora la lucha que entablo día a día por no caer. Busco donde está la fuga de todas mis fuerzas y creo saber pero me niego a aceptar. En estos días me llegan, me aclaman los Por que? Respuestas que nose si alguna vez se aclararan, sé que no debo perder el tiempo, pero quizás el dolor amenaza con salir y por más que trato de ser fuerte siento la debilidad muy cerca.

Siento que mi mayor error fue que una persona fuera mi norte, mi hogar, mi fortaleza, como pude ser tan ingenua,  como pude creer que las novelas rosa que leo podían ser realidad, que el amor durara para toda la vida, como pude pensar que alguien me amaría por sobre todo, como pude pensar que para alguien yo podía ser lo más importante, como pude pensar que alguien me amaría por sobre mis defectos, como pude pensar que simplemente alguien me amaría.

Cuando todo comenzó a caer, me refugie en lo que mejor creía sabia hacer y que paso? Nada, solo soy una más del montón, tantos años trabajar para que de la noche a la mañana cambien la jerarquía y yo pasar a ser nada, siempre alimentaba mis sueños de que algún día podría mejorar mi situación laboral, pero nunca pensé que de la noche a la mañana todo el trabajo se iría con mi jefe y nadie lo valoraría.

MI familia, mis amigos son muy buenas personas, pero en la realidad de mi sentir, solo estoy yo, sola con todos mis fracasos y sueños rotos.

Hoy debo dar gracia que me dan la oportunidad de componer las piezas que se rompieron en mi relación de casi 10 años. Quien lo diría siempre pensé que los años servirían de algo, bueno en mi caso creo que eso fue lo que gatillo la oportunidad que tengo hoy. Es difícil, es muy difícil, sino no estaría escribiendo estas líneas, porque no puedo dejar de decir que hay días como hoy en que la tristeza sale por los poros, te cuestionas si funcionara o no, si estás perdiendo el tiempo, si te hace más daño del que puedes soportar y miles de pensamientos estúpidos que te quieren hacer tirar la toalla, pero hay un maldito pero, que me tiene como me tiene y es que la amo, me rehusó a dejar todo botado, me duele, me duele que el sentimiento no sea mutuo, pero pienso que si una vez se enamoro de mi, puede volver a ocurrir. No hay un anillo, no hay nada que nos una o ate como suene mejor, pero alguna vez existió amor, respeto, confianza, planes, hoy estamos comenzando con sobrevivir un día juntas sin pelear, y la maldita frase del paso a paso, que es 100% cierta por eso la odio.

Me lleno de ansiedad lo que genera mi angustia, porque un día quiero, deseo despertar mirar al lado y encontrar nuevamente esa mirada llena de amor, quiero sentir lo que por muchos años sentí y es la fuente de mi fortaleza.

Ya no quiero sentir que gano, ya no quiero sentir que pierdo, solo quiero vivir y no olvidar de disfrutar lo poco que tengo, no quiero perder la gracia de agradecer.

Quien dijo que era buena terapia escribir, es a alguien que debo agradecer...

Volver a caminar junto a ti...

Hoy vuelvo a caminar junto a ti. Estas semanas de espera fueron un grato tiempo junto a ti. Después de tantos años, me di cuenta de que contigo solo hay que disfrutar de cada momento, aprendí que el amor no son solo palabras y que la paciencia era el condimento que nos faltaba. Te amo, gracias por sentir que nuestro hogar es tu refugio y que mis brazos pueden sostenerte cuando no puedes caminar. 

Hoy me siento feliz de poder cumplir la promesa que hace años te hice, no soltar tu mano y caminar junto a ti...

Lado B en esta terrible espera…..

Te espero, te deseo, quiero ser yo la única mujer que este en tu mente. Quiero ser egoísta y posesiva, quiero dejar de ser buena persona y exigir lo que es mío, si, aunque suene feo y todos cuestionen que es políticamente incorrecto sentir a una persona de su propiedad quiero sentir que eres mía. Por qué? fácil porque alguien se cruzo en nuestro camino y vio la mujer maravillosa que eres, no te das cuenta pero es lo que más me duele.  Eras una esposa dedicada, siempre me queje de que no me decías cuanto me amabas y mucho menos que lo demostraras con besos, cariños de la nada, pero tus detalles eran tu forma de expresar tu amor, mi gran error fue que yo no lo vi, pero si no una tercera que lo quiso para sí.

Aun no lo recuerdas y menos lo asimilas, pero éramos una familia, en estos 9 años y medios hemos enfrentado muchos obstáculos, yo he crecido como persona y profesionalmente, se que tú debes exigir lo mismo, porque es lo que te mereces pero por que amor soltaste mi mano, por que no confías en que yo puedo enfrentar estoicamente esta crisis mientras tu titubeas y puedas caminar con pasos firmes, mi amor por que no puedes ver la gran mujer que soy gracias a ti, por que nuestro amor no es suficiente. Podría estar toda esta noche llena de soledad escribir todos mis por que, que rondan mi cabeza, pero no es eso lo que importa. Lo que me encantaría que llegue a tu mente y a tu corazón, se que pido mucho pero soñar no cuesta nada, es que mi amor con toda la humildad y generosidad solo te toque un poco para que puedas al menos intentar dar una oportunidad a nuestra relación, es patético ser yo la que pida una oportunidad siendo que fuiste tu la que me dejaste, fuiste tú la que dejo de amarme porque apareció otra persona, pero aun asi fuiste lo suficiente honesta para decirme las cosas como son y pedir distancia, abandonar tu hogar, aun así con todas estas razones sigo creyendo que podemos intentar conservar lo mejor de lo que teníamos. Pero bueno solo me queda esperar estos 15 días por tu decisión.

Terriblemente Cruel

Duele

Todo se rompió, y duele, duele de maneras que nunca imagine, me lavo la cara todos los días y despierto con la idea de que encontrare el pegamento que necesitamos para pegar lo que se rompió, pero veo como todas las piezas se separan y hacen lo posible por no ser pegadas. Siento que estoy en la peor postura a pesar de que yo no hice nada, al final termino sintiendo que me he llenado de “SI” para que no te vayas, porque si, aun te amo. 

Como poder tener la fuerza de decirte no sigamos intentándolo porque sé, porque te conozco todos estos años que ya no me amas, solo sientes un compromiso por mí, lamentablemente no el mismo compromiso que siento yo, de que nuestro amor seria para toda la vida. Creo que al final serás tu la que un día se despierte y diga ya no más.

Hoy duele, duele más que los otros días.