3 de agosto de 2014

Terapia de escribir


Hace muchos años que no me sentía como me siento hoy, más que eso es agotadora la lucha que entablo día a día por no caer. Busco donde está la fuga de todas mis fuerzas y creo saber pero me niego a aceptar. En estos días me llegan, me aclaman los Por que? Respuestas que nose si alguna vez se aclararan, sé que no debo perder el tiempo, pero quizás el dolor amenaza con salir y por más que trato de ser fuerte siento la debilidad muy cerca.

Siento que mi mayor error fue que una persona fuera mi norte, mi hogar, mi fortaleza, como pude ser tan ingenua,  como pude creer que las novelas rosa que leo podían ser realidad, que el amor durara para toda la vida, como pude pensar que alguien me amaría por sobre todo, como pude pensar que para alguien yo podía ser lo más importante, como pude pensar que alguien me amaría por sobre mis defectos, como pude pensar que simplemente alguien me amaría.

Cuando todo comenzó a caer, me refugie en lo que mejor creía sabia hacer y que paso? Nada, solo soy una más del montón, tantos años trabajar para que de la noche a la mañana cambien la jerarquía y yo pasar a ser nada, siempre alimentaba mis sueños de que algún día podría mejorar mi situación laboral, pero nunca pensé que de la noche a la mañana todo el trabajo se iría con mi jefe y nadie lo valoraría.

MI familia, mis amigos son muy buenas personas, pero en la realidad de mi sentir, solo estoy yo, sola con todos mis fracasos y sueños rotos.

Hoy debo dar gracia que me dan la oportunidad de componer las piezas que se rompieron en mi relación de casi 10 años. Quien lo diría siempre pensé que los años servirían de algo, bueno en mi caso creo que eso fue lo que gatillo la oportunidad que tengo hoy. Es difícil, es muy difícil, sino no estaría escribiendo estas líneas, porque no puedo dejar de decir que hay días como hoy en que la tristeza sale por los poros, te cuestionas si funcionara o no, si estás perdiendo el tiempo, si te hace más daño del que puedes soportar y miles de pensamientos estúpidos que te quieren hacer tirar la toalla, pero hay un maldito pero, que me tiene como me tiene y es que la amo, me rehusó a dejar todo botado, me duele, me duele que el sentimiento no sea mutuo, pero pienso que si una vez se enamoro de mi, puede volver a ocurrir. No hay un anillo, no hay nada que nos una o ate como suene mejor, pero alguna vez existió amor, respeto, confianza, planes, hoy estamos comenzando con sobrevivir un día juntas sin pelear, y la maldita frase del paso a paso, que es 100% cierta por eso la odio.

Me lleno de ansiedad lo que genera mi angustia, porque un día quiero, deseo despertar mirar al lado y encontrar nuevamente esa mirada llena de amor, quiero sentir lo que por muchos años sentí y es la fuente de mi fortaleza.

Ya no quiero sentir que gano, ya no quiero sentir que pierdo, solo quiero vivir y no olvidar de disfrutar lo poco que tengo, no quiero perder la gracia de agradecer.

Quien dijo que era buena terapia escribir, es a alguien que debo agradecer...