Hace muchos años que no me sentía
como me siento hoy, más que eso es agotadora la lucha que entablo día a día por
no caer. Busco donde está la fuga de todas mis fuerzas y creo saber pero me
niego a aceptar. En estos días me llegan, me aclaman los Por que? Respuestas
que nose si alguna vez se aclararan, sé que no debo perder el tiempo, pero quizás
el dolor amenaza con salir y por más que trato de ser fuerte siento la debilidad
muy cerca.
Siento que mi mayor error fue que
una persona fuera mi norte, mi hogar, mi fortaleza, como pude ser tan
ingenua, como pude creer que las novelas
rosa que leo podían ser realidad, que el amor durara para toda la vida, como
pude pensar que alguien me amaría por sobre todo, como pude pensar que para
alguien yo podía ser lo más importante, como pude pensar que alguien me amaría por
sobre mis defectos, como pude pensar que simplemente alguien me amaría.
Cuando todo comenzó a caer, me
refugie en lo que mejor creía sabia hacer y que paso? Nada, solo soy una más
del montón, tantos años trabajar para que de la noche a la mañana cambien la jerarquía
y yo pasar a ser nada, siempre alimentaba mis sueños de que algún día podría mejorar
mi situación laboral, pero nunca pensé que de la noche a la mañana todo el
trabajo se iría con mi jefe y nadie lo valoraría.
MI familia, mis amigos son muy
buenas personas, pero en la realidad de mi sentir, solo estoy yo, sola con
todos mis fracasos y sueños rotos.
Hoy debo dar gracia que me dan la
oportunidad de componer las piezas que se rompieron en mi relación de casi 10
años. Quien lo diría siempre pensé que los años servirían de algo, bueno en mi
caso creo que eso fue lo que gatillo la oportunidad que tengo hoy. Es difícil, es
muy difícil, sino no estaría escribiendo estas líneas, porque no puedo dejar de
decir que hay días como hoy en que la tristeza sale por los poros, te
cuestionas si funcionara o no, si estás perdiendo el tiempo, si te hace más
daño del que puedes soportar y miles de pensamientos estúpidos que te quieren
hacer tirar la toalla, pero hay un maldito pero, que me tiene como me tiene y
es que la amo, me rehusó a dejar todo botado, me duele, me duele que el
sentimiento no sea mutuo, pero pienso que si una vez se enamoro de mi, puede
volver a ocurrir. No hay un anillo, no hay nada que nos una o ate como suene
mejor, pero alguna vez existió amor, respeto, confianza, planes, hoy estamos
comenzando con sobrevivir un día juntas sin pelear, y la maldita frase del paso
a paso, que es 100% cierta por eso la odio.
Me lleno de ansiedad lo que
genera mi angustia, porque un día quiero, deseo despertar mirar al lado y
encontrar nuevamente esa mirada llena de amor, quiero sentir lo que por muchos
años sentí y es la fuente de mi fortaleza.
Ya no quiero sentir que gano, ya
no quiero sentir que pierdo, solo quiero vivir y no olvidar de disfrutar lo
poco que tengo, no quiero perder la gracia de agradecer.
Quien dijo que era buena terapia escribir, es a alguien que debo agradecer...
