Recuerdo para pasar rabia

Tengo rabia, pena, una mezcla de todo, pero estoy cansada, quiero ser inconciente, ya no me quiero preocupar de nada, a los 14 tuve mi primer departamento, me preocupaba del orden, de comer y limpiar, no recuerdo la primera vez que cocine, creo que mas que nada fue por la necesidad de comer algo distinto a los congelados y papas fritas, recuerdo que hasta el día de hoy como rapidísimo, y claro es que siempre he corrido, no es tanto el tiempo que queda en ir a casa, cocinar y limpiar, pero yo si lo hago, me da rabia cuando dicen que soy floja, creo que mas que nada es porque me aburre ya no es divertido, cuando fui chica tuve una niñez un poco extraña, ósea nunca jugué a la casita , no jugaba, leía con mi hermana, no corríamos y tampoco teníamos amigos, mas que los adultos que visitaban a mi padres, y mis tías creo que fueron mis primeras amigas, recuerdo que cuando tenia 12 años me llevaron a un pub jajja, me pusieron sus ropas y fue una noche genial, tenia una pista grande ( o yo era la chica jajaj), recuerdo que cuando me sacaban a bailar ellas aparecían bailando al lado mió jajja, cuando mis padres se separaron a los 18, mi mama se dedico a viajar, nunca estaba en casa, ellas siempre estuvieron conmigo, carreteábamos y también comían con nosotras por lo general yo hacia pan calentito jeje para el te. A los 13 llegue a cursar el octavo a otro colegio, uno de monjas ahí mi suerte cambio, conocí a muchas niñas, algunas terminaron siendo mis amigas, creo que nunca olvidare los años de colegios, aunque con los años me he quedado con un gran tesoro un grupo de amigas, que son mis hermanas, si bien es cierto en mi infancia no tuve amigas, con los años he tenido la fortuna de tener a mi lado grandes personas. Creo que el recordar un par de cosas me ha hecho sentir mucho mejor, definitivamente soy una mal agradecida, tengo una mujer increíble a mi lado, una pequeña familia maravillosa, que mas allá de los problemas que podamos tener son mi mayor riqueza. Bueno otro día seguiré recordando debo terminar un par de cosas en el trabajo, gracias querido blog por desahogarme.

Como nacio este blog

Gracias a una amiga, se me ocurrió contar como nació este blog. Primero yo tenia otro blog, no era ni la mitad de lo que e formado en este, colocaba canciones y no escribía mucho, un día en que estaba ahogada, sentía que llevaba a cargo muchas cosas y quería sacármelas (creo que la típica de todos los que tenemos blog), decidí crear uno nuevo, pero al que mantendría en secreto, nació como una terapia mas que nada, una doctora que tuve me dijo que para mejorarme tenia que tener un diario de vida, pero no le hice caso, lo cambie por caminar, no soy buena para decir lo que me pasa, y cuando lo digo nadie entiende, siento como si los demás no tuvieran mi mismo idioma, en fin la cosa que cree este, mi polola no tenia idea que era mió, incluso me mostraba post que le llamaban la atención, muchas veces quise decirle que era mió, pero terminaba por no decir nada, incluso una vez dijo que le gustaba el blog, pero que no sabia escribir jaja, bueno en realidad nose escribir muy bien, no tengo muchas palabras, pero soy así, una vez tuvimos un problema y para variar ella pensaba que no la amaba, y le dije el blog que lees es mió, léelo y veras cuanto amor siento por ti, pero mi problema es que no lo digo, no por miedo sino por vergüenza muchas veces, se que soy muy grave algunas veces y mamona pero es lo que siento, mi grave error es no poder decir lo que siento, la cosa que con el tiempo este blog ha sido para mi, mi gran terapia, incluso creo que nos a unido mas como parejas, ya no siento tanta vergüenza al escribir, aunque este ultimo tiempo solo le he escrito a mi amada jiji, me gusta mucho cuando alguien se toma su tiempo y me deja un comentario, veo que a muchos les pasan cosas y les gusta compartir, en cuanto a las relaciones de parejas que leo en los blog me han enseñado mucho y agradezco haber encontrado este modo de expresión.

Otra semana mas :(

Q días hermosos he tenido, después de la tormenta siempre sale el sol, ya todo arreglado, diferencias terminadas, hasta la despedida de todas las semanas se alargo un día mas jeje, el corazón esta llenito para enfrentar otra semana llena de trabajo y responsabilidades, pero que se le va a hacer, así es la vida la diversión no puede alargarse, debemos volver a nuestras realidades y responsabilidades.

Feliz ....

Desde lo último que escribí anoche, llevo una maratón de amor, pasión y ternura, nuestra noche fue muy larga, el día aun no termina jeje. Las diferencias y mal entendidos fueron arreglados, esta celebración privada de mi cumpleaños, definitivamente ha sido lo mejor. Quiero decir tantas cosas, pero no puedo me esperan. Buenas noches.

Resumen del 20

Que puedo decir de la celebración de mi cumpleaños, ME PORTE MUY MAL, bueno ese día tuve mucho trabajo porque teníamos problemas graves en la oficina, fue caótico (en realidad aun quedan secuelas de ese problemon, por arreglar, trabajo, trabajo), en fin comimos juntas con mi hermana, empanadas al almuerzo, no podía ser nada mas, ya que teníamos 30 min., y volver a trabajar, luego a trabajar, salimos juntas del trabajo y de ahí al súper, aunque los últimos días sentí bien distante a mi hermana ese día se comporto muy bien, estaba triste ese día, y ella trato por todos los medio de alegrarme fue muy tierna, bueno en q estaba, fuimos al súper, compramos algunas cosas para los invitados, siii el día antes en la noche decidí invitar unos amigos a casa, la cosa es que llegamos a casa y nuestra amiga que se queda algunos días a la semana en la casa nos tenia una torta y la casa ordenada, mi novia ni luces, pero en fin ordene limpie, pero lo ultimo que hice fue comer, pequeño gran detalle que me terminaría costando la noche, los invitados comenzaron a llegar y mi novia no llegaba, creo que en vez de rabia por su tardanza tenia pena, mas de la que había tenido todo el día, la cosa es que llegaron ella llego tarde, me dio un gran abrazo y me dijo cosas linda, pero sentía que algo no estaba bien, aun quedaba el sentimiento que todo el día tuve porque sentía que no me pesco, llego la hora de que mi hermana se fue con sus colegas y yo me quede con mis amigos hasta un rato mas tarde cuando nos reuniríamos con mi hermana, pero ese rato fue mi muerte, una copa que se multiplico por no se cuantos mas vasos y me dejo en un estado que prefiero olvidar en mi mente, llegue al pub con mis amigos, y mi hermana estaba con sus colegas y yo muy arriba de la pelota, me saludaron todas, y en un momento que no recuerdo bien, sale a la luz mi dote artístico, me puse a cantar con una niña que me acerco para que cantáramos, cante y baile el poco rato que estuve porque las miradas de mi hermana y novia se hicieron mas seguidas y nos fuimos, el camino a casa fue sin palabras o mas bien no lo recuerdo, desperté al otro día muriendo a penas fui a trabajar, mi novia no me hablaba esta enojada por mi comportamiento, igual es entendible la desubicacion de un ebrio es bastante desagradable, asi que espero esta noche arreglar asperezas, pero lo veo difícil, mi cumpleaños no fue realmente lo que esperaba, me porte mal, pero tuve mas de lo pensaba. Buenas noches.

Feliz Cumpleaños yo

Y llego el famoso día, espero que sea mejor que ayer.

Desahogoooooo

Se cortó el cordón por completo, esta víspera de cumpleaños esta siendo un triste día, primero no me quería levantar, luego llego al trabajo y había una falla masiva por el clima, es decir todo el día trabajo, cuando ya lograba establecer el animo, me entero de que mi hermana no pasara nuestro cumpleaños conmigo, lo pasara con unas colegas nuevas, si lo se, soy una infantil sentimental, pero no daré mi brazo a torcer no lo pasare con extraños, además pensándolo bien no tiene porque ser todo malo, o verlo de una manera negativa, tengo una maravillosa mujer que me acompaña y unos amigos muy simpáticos, además es hora de cortar el cordón, soy grande tendré un año mas jiji, me encanto desahogarme me siento bien, además afortunada, estos últimos días e sido un punto negro, muy negativo, pero ya, se acabo hay que esperar con una sonrisa y buenas vibras mi nuevo añito jeje. Gracias blog por permitirme desahogarme y entender que ando puro web….. jijij

Injusto !!!!!!!!!!!!!!!!

Siempre uno dice que es injusta la vida, pero no es correcto, delimitando el problema siempre existe un responsable, en mi caso puntual, es un superior en mi trabajo, cuando uno le es útil te ofrece el cielo el mar y la tierra, pero cuando un pide un entupido favor, le es imposible hacerlo. De un tiempo a esta parte, mi trabajo me dejo de agradar, lo poco que me agradaba simplemente termino por acabarse, el trabajo no es malo del todo, pero esos angelitos terminaron siendo unos diablos completamente (los famosos que están por sobre mi), son unos aprovechadores, flojos e incompetentes. Tengo mucha rabia, siempre la semana de mi cumpleaños tiene que ser un caso, el problema es me hago expectativas sobre una semana maravillosa y no es así, es una semana cualquiera, solo con una entupida celebración que ya no quiero, no tengo plata, no tengo a mama, y mi adorable hermana anda con un genio como las …., y mas encima ahora mi casa es pequeña, no celebrare nada, creo que saldré tomar un trago a la cama y punto. Tengo rabia…..

Nada

Cosas ahogadas....

Que días, comidas, cenas, alegrías y penas. Todo comienza el día miércoles mama llega a las 4 de la madrugada, no nos veíamos hace tiempo, nos quedamos conversando hasta tarde como 2 grandes amigas que no se veían hace mucho tiempo, unas horas mas tarde en la mañana ya, me prepare para ir a trabajar día difícil todo malo, paso a buscar a mi novia al terminal y nos vamos a la casa, cenamos con mama y una amiga, todo bien una cena muy entretenida hasta que la bruja de mi hermana aparece diciendo que hablemos mas bajo porque no puede dormir, idioteces de ella, en fin jueves me tome el día, fuimos de compras muy entretenidas estábamos comiendo con mama, novia y amiga y para variar llega mi adorable hermana y comenzamos a discutir en el restaurante, ella se fue, hable con mi mama y decidí ir a tratar de ver que le pasaba a mi hermana, conversamos y me di cuenta que a pesar de ser gemelas somos completamente diferentes, bueno solucionamos el problema llego mama, novia y amiga, conversamos un rato y se me ocurre invitar a mi linda mujer a tomarnos un café, pero todo mal igual entendible que estaba un poco molesta con toda la situación, en fin compramos los niditos y arreglar un poco todo, ósea día de conversaciones, llegamos a casa y lo mas lindo del día mama comienza a darnos una clase de hacer kuken a todas jiji, bueno a mi novia y amiga, después preparo la cena jijij me quedo rico, y la parte triste del día ir a dejar a mi mujer maravillosa al terminal, tenia que viajar a su casa, llego a casa y veo una peli con mama, viernes día relax, compartí harto con mama, almorzamos, salimos a la iglesia, y aprovechamos de caminar fue tranquilo estar a solas con ella, luego me invito un chocolate caliente con torta de chocolate jijij, luego definitivamente lo mas doloroso de estos últimos días, despedirme de ella, ir a dejarla al terminal, me dio mucha pena, y pasara tanto tiempo para volver a verla, ni para mi cumple estará, pero bueno, llegue a casa y mi hermana me invito a ver un película pésima de guerra que no tenia nada de guerra “Jarhead”, hoy puros problemas, pelea con hermana y su pololo, almuerzo horrible, comí sola parada en la cocina, no me aguante y le dije unas cuantas verdades, luego quedo la crema entre ellos, me carga la gente q hace un favor y te moleste después todo el tiempo. En fin estoy en la oficina trabajando, mas encima tengo desconfigurado mi navegador en la casa, y mi portátil malo, ni con eso me puedo distraer. Gracias me desahogue

Pena ....

Que triste son las despedidas, me carga ir a los terminales de buses. :(

Otra noche otro momento

Otra noche, un nuevo momento para pensar, para analizar el día, mucho trabajo, se vuelve rutinario, pero debe ser así, es diferente cuando se trabaja en los que se quiere, espero algún día poder realizar mi sueño, hacer realidad mi proyecto y hacer mis días de trabajo mas interesantes, en cuanto a lo familiar los típicos problemas, dinero, dinero y mas dinero, espero pronto tener algo mejor y poder ayudar mas, por ahora solo sentir impotencia de no ser gran ayuda, en cuanto al ámbito amoroso en estos momentos es mi mayor aliciente para ser mejor en todo, mi caminar es mas agradable porque me acompaña una mujer maravillosa que cada día me hacer sentir plena, feliz y con mucha fuerza para enfrentar cualquier cosa, siento su mano junto a la mía, soy muy feliz. Buenas noches

Otra semana una mirada distinta

Una nueva semana, la cual enfrentare con mucho optimismo y energía, ya que después de un término de semana terrible, existió un fin de semana maravilloso, en el cual existieron lágrimas, pasión y felicidad. El estar enamorada, lleva consigo muchas etapas, y el superar cada una de ellas, te hace sentir un plenitud que te permite seguir avanzando junto a esa persona que te acompaña gran parte del día, que aunque exista una distancia física esta junto a ti día y noche en todas partes. Es increíble como un abrazo te hace sentir tan fuerte, como una palabra te genera luz y el pensar que todo puede cambiar, nada es fácil, pero con ganas todo se puede.

Dia pesimo

Increíble hace tiempo que no tenía un día tan malo, en el trabajo pésimo, con mi pareja peor, primero discusiones pequeñas que se hicieron grandes y desagradables, lo mas seguro es que eso causo que todo me salga mal, ya que mi cabeza estaba en otra parte, en el trabajo todo mal, hasta los computadores no querían nada conmigo, uno simplemente no funciono mas, el otro para seguir trabajando se demoro como mil años en encender cuando ya me venia funciono, pero ya no servia la tarde no fue productiva, decidí llegar a casa ordenar limpiar, para que se vayan las malas vibras, en cierto modo eso calmo mi ira y pena, después un buen baño tomar una copa de algo, aquí estoy mas tranquila, mas serena, ya que la tarde lo único que quería era matar a todo el mundo y llorar, se que quizás es mi error descargarme con mis seres queridos, pero tampoco ayudan de mucho cuando ando idiota, pero en fin aquí estoy con mi soledad y Natalie Merchant.

Recordando....

Revisando unos discos encontré uno muy especial, que me hace recordar un momento de mi vida muy mió (guardado bajo muchas llaves), donde la soledad fue mi mayor aliada, donde el curar heridas, buscar estabilidad interior, era mi mayor aliciente, en este proceso que e tenido la suerte de vivir 2 veces, y es suerte porque a pesar de las circunstancias a sido lo mayor que hecho por mi, mas allá de un merito, es que no existe algo mas reconfortante que darse un tiempo para pensar, para crecer y enfrentar la vida tal cual es, con aciertos, errores y muchas otras cosas que nos duelen o nos hacen sentir alegría. Siempre dije que algún día llegaría el momento de salir de mi burbuja, pero antes necesitaba aprender a quererme sino nunca podría amar, aquí estoy fui valiente y me considero feliz.

Sin sueño

Aquí estoy sin sueño, es que me falta algo, siiiii, los bracitos de mi amada que me rodeen con ternura, quien lo diria una amante de la noche que siempre se develaba, primero en estudiar largas horas, luego con el tiempo para avanzar trabajo, mis días son rápidos, llenos de cosas por hacer, o por ultimo invento algo para hacer, pero el no hacer nada me deprime en el día, en cambio en la noche puedo pasar horas escuchando música, leyendo, jugando en el pc, bueno y antes hablaba en los Chat, como cambia la vida jeje, en fin, pero ahora cuando estoy con mi pareja me pasa algo extraño, y que muchas veces me da vergüenza es que me da sueño, así es, sufro de un ataque de sueño la mayoría de las veces cuando en la noche estoy a su lado, es que no existe paz mas grande que el estar en sus brazos, como los adoro, asi que esta noche al parecer será larga.

Nota: Parece que estoy enferma jiji, enferma de amor, este blog parece que cambiara de nombre se llamara Oda a mi novia jijij, todo me conduce a ella.

Yo = 0 Paciencia

Después de un día de descanso me encuentro con la media escoba en el trabajo, mas encima ya el trabajar con gente me esta matando, mi mayor defecto es no tener paciencia y lamentablemente por esas hermosas jugadas de la vida caigo en un trabajo que tengo que tratar con gente todo el tiempo y mas encima tenerles paciencia, creo que uno de mis mayores aciertos es no haber estudiado pedagogía jaja, el problema es que yo veo todo tan obvio y el explicar con manzanas me es imposible, creo que deberé estudiar de nuevo, pero esta vez veterinaria jaja. Los días de descanso hacen mal al parecer me quede en otra parte.

Te amo

Te amo, así, de simple, sin muchos adornos porque nuestro amor ya lo es…, te amo con todas mis manías y locuras, con mis aciertos y errores, te amo porque me comprendes aun cuando no son mis mejores días, yo te amo aunque te diga lo contrario cuando estoy con un día malo. Te amo aun cuando no te amo, porque te pienso aun cuando no lo hago. Te amo, aun en nuestro mundo que nadie comprende, en que el amor no se busca, que se encuentra de la manera mas sencilla, pues no buscando nos encontramos. Te amo, en el deseo de tenerte, te amo aun cuando nada este de nuestra parte, yo te amo, y cuando digo que te vayas es cuando mas te amo. Te amo, porque cuando me hablas logras dar paz a mi espíritu que muchas veces por las circunstancia es indomable. Es amor, solo amor que tu ganaste al besar mi piel porque cuando tu estas en mi ya mi cuerpo no responde y me dejo llevar por la magia de este amor que te llama a gritos, que te pide que te quedes, aun sabiendo que no puedes, pero te quiero siempre a mi lado. Te amo, desde el fondo de mi alma te amo, con mi todo y mi nada, ya no se estar sin ti, yo y mi cuerpo todo te extraña. Ya no preguntare nada, solo te mirare, correré a tus brazos, cerrare los ojos para recibir este amor tan tuyo tan nuestro. No me pidas explicaciones, no hay razón, solo es así, te quiero, te amo y te adoro, no son solo palabras. Gracias por estar otro mes junto a mi.

Calma

Llego la calma que necesitaba, tiene nombre y apellido, dormiré en sus brazos y mañana será otro día. Buenas noches.